Muku muce da me sprijece, sprijeciti me nitko nece!
| < | ožujak, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Bum vam nekej povel...
Tu vam ima svega, samo nis pametnog...
BROJ POSjETA:
KOLIKO VAS SE UPRAVO SADA NALAZI NA OVOJ STRANICI:
Trenutna temp. u Zagrebu:
Tu vam ima svega, samo nis pametnog...
BROJ POSjETA:
KOLIKO VAS SE UPRAVO SADA NALAZI NA OVOJ STRANICI:
Trenutna temp. u Zagrebu:
Najbolsi vicevi...
VIC DANA:
.........................................
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
.........................................
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
.........................................
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
.........................................
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
.........................................
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
.........................................
Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor?
Zato sto je cula da je ta noc najlepsa.
.........................................
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
.........................................
Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
.........................................
Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada.
Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
SP U NOGOMETU JE PA EVO:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
.........................................
EVO JOS JEDAN:
- Zašto na Svjetskom nogometnom prvenstvu u Hrvatskoj Reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu ?
- Zato što nema brata.
.........................................
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
.........................................
A EVO I POKOJI CRNI:
- Gdje ima najviše židova?
- U atmosferi.
.........................................
Neke ptice nikad ne polete.
.........................................
VIC DANA:
.........................................
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
.........................................
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
.........................................
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
.........................................
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
.........................................
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
.........................................
Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor?
Zato sto je cula da je ta noc najlepsa.
.........................................
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
.........................................
Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
.........................................
Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada.
Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
SP U NOGOMETU JE PA EVO:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
.........................................
EVO JOS JEDAN:
- Zašto na Svjetskom nogometnom prvenstvu u Hrvatskoj Reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu ?
- Zato što nema brata.
.........................................
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
.........................................
A EVO I POKOJI CRNI:
- Gdje ima najviše židova?
- U atmosferi.
.........................................
Neke ptice nikad ne polete.
.........................................
02.03.2007., petak
Pa sta ima...
|
Dugo se nismo vec culi...Vrijeme je da se vratimo starim navikama! Jel ima nesto novoga kod vas ili picite i dalje po starom? Pozdrav ekipa... |
04.10.2006., srijeda
The Grudge
|
Posto obozavam horrrrror filmove tako odlucih malo prostora na ovom blogu podariti i njima... Uh, kako se knjizevno izrazavam, uopce se ne primjeti da sam u srednjoj nosio plavu kuvertu profi iz hrvatskog (necemo nikome reci da se radi o Hrkacici) da nebi isao na popravni... hm hm E tako sam ja malo snjufao po netu u potrazi za nekim dobrim horrrrror filmom i naletih na jedan za mene do tada nepoznati film pod imenom THE GRUDGE...   Malo se zainteresirah za njega i uvidjeh da je film proglasen najstrasnijim filmom horrrrror povijesti (uz naravno THE RING)... Cim sam to uvidio odmah sam kontaktirao svog dugogodisnjeg prijatelja (ovisnika o Sekiri) Haubu i uz veliki napor skinuli smo film sa neta... Pa evo nesto o filmu (koga to uopce zanima): The Grudge The Grudge, SAD, 2004. Redatelj: Takashi Shimizu Glume: Sarah Michelle Gellar, Jason Behr, KaDee Strickland, Bill Pullman, Clea DuVall, William Mapother, Grace Zabriskie... Radnja filma se odvija u Japanu, a glavna protagonistica je mlada američka socijalna radnica Karen Davis (S. M. Gellar) koja živi i radi u Tokyu, a kada ona i skupina ljudi slučajno uđu u tzv. ‘ukletu’ kuću, svatko od njih dobije prokletstvo, tj. "grudge" te jedan po jedan počinju umirati. Prokletstvo glasi ovako: svatko tko uđe u kuću u kojoj je neka obitelj preminula na odvratan način, duhovi te obitelji će se osloboditi i ubiti tu osobu. Film je proglašen najstrašnijim filmom godine, a ja se ne mogu odlučiti koji film mi je bio strašniji-ovaj ili The Ring? Uglavnom, film preporučujem svima, no savjetujem da ga nikako ne gledate kasno navečer jer ćete doslovno svake dvije minute barem jednom skočiti sa ruba stolice. Evo vam pokoja slikica iz filma:     I za kraj, samo da vas obavijestim da je snimljen i na nastravak ovog filma THE GRUDGE 2, koji ce se pocet prikazivati u kinima, tocnije CINESTARU od 07.12.2006... |
25.09.2006., ponedjeljak
Silent Hill
|
Bio sam u petak sa curom u cinestaru, gledao sam film "Silent Hill"... Tko voli horror filmove, ovo je pravi film za vas...   Film je proglasen kao najjezovitije kino ostvarenje godine. Snimljen prema istoimenoj hit video igri, film 'Silent Hill' djelo je poznatog redatelja Christophea Gansa koje ne smijete propustiti... O FILMU: Silent Hill Režija: Christophe Gans Uloge: Radha Mitchell, Sean Bean, Laurie Holden, Deborah Kara Unger Žanr: horor Trajanje: 127 minuta SADRŽAJ: Jezoviti napušteni grad Silent Hill posljednja je nada mlade majke Rose a ne bi li pronašla lijek za svoju teško bolesnu kćer Sharon. Ne želeći prihvatiti okrutnu dijagnozu doktora koji djevojčici predviđaju doživotni boravak u psihijatrijskoj klinici, Rose će pokušati učiniti nemoguće. No kada Sharon po dolasku u negostoljubivi mračni grad Silent Hill netragom nestane, majka će učiniti sve ne bi li je pronašla. Evo vam pokoja slikica iz filma:      |
20.09.2006., srijeda
Big Brother -- Izasla "kucka" Romina
|
Djevojka iz istarskog mjesta Lipe, Romina Prar, u srijedu je na vlastiti zahtjev napustila Big Brother kuću.  Romina će biti zapamćena po tome što je kuću napustila zbog nedostatka cigareta. I sama je nekoliko puta ponovila da su cigarete i kava njezin nezaobilazni dnevni ritual i porok, bez kojeg ne želi biti više ni dana. Nervozna i bezvoljna, Romina se sve češće svađala sa sustanarima i napokon shvatila da nema više motivacije za ostanak u showu. |
18.09.2006., ponedjeljak
87...
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu: • Fato, gde su deca? • Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: • Ok! Where are the children?  |
88...
|
--Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga: • Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči? Tek će vuk: • Beži, mala, vidiš da serem! --Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita: • Šta imaš u korpi, Crvenkapo? • Sendviče i kolače. • Šta još? • Piće, jabuke i cveće. • A papira nema!  |
89...
|
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu: • Pomeri se da smestim kosti. Vozač se okreće i kaže: • Nemoj da ti Kosta jebe mater!  |
90...
|
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj će: • Pingvina, pička ti materina!!!  |
91...
|
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?  |
92...
|
Na plaži: - Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja. - Ma sine, ne postoje takvi madraci. - Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.  |